öh, sob-e besiegt uns??

Guter Witz

hihi,
kommt Sob-e beim Arzt und sagt wir gewinnen! Rums war die zwangsjacke da!

Moral der Geschichte: Wer im Wahn lebt kann auch mal in einem kleinen Raum aufwachen gg

jo, jagen wir sie in ihre Särge zurück, gg und die betonieren wir dann mit Knoblauch und Beton zu

Wenn ich jetzt so ein Schild hätte wo dafür draufsteht, würde ich es hochhalten!!!

Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er bewirbt sich als nächtliche Aushilfe in einer Blutbank.

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause.

Seine Frau schimpft: "Must du immer Alkoholiker beißen?"

Was ist sitzt im dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? - Die neue Always Ultra! ^^

Skelett kommt in die Kneipe, Bestellung lautet dann 1 Bier einen Korn und einen Aufnehmer^^

Es ist das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

rofl xD Der ist echt gut ^^

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
“Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?” - “Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” - “Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?” - “Gut, ich probier das!”
2 Tage später ist die Frau wieder bei Ihrem Arzt:
“Herr Doktor, das Mittel ist absolut unbrauchbar, es war einfach schrecklich.” - “Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!” - “Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch geworfen und glaich genommen.”
Der Arzt: “Ja, und? War es nicht schön?” - “Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen.”


Erna und Paul sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Erna zu ihrem Mann: “Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?”
Paul: “Bin ich Klempner oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Maler oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Elektriker oder was?” Und geht zur Arbeit.
Paul kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Paul: “Wer hat das denn repariert?”
Erna: “Das war unser Nachbar!”
Paul: “Und was wollte er dafür haben?”
Erna: “Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe.”
Paul: “Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?”
Erna: “Bin ich Bäcker oder was.”

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"